彼女は動画が嫌いなので何も残っていない。でも遺された俺は彼女の声が聞きたい。そんな時は思い出の中の彼女と会話をして彼女の声を聞く…

もう今は彼女はどこにもいない。朝早く目覚ましがなっても。そういつも彼女と暮らしてきたよ。ケンカしたり仲直りしたり。この歌の重みが痛いほどわかる。 デイ・ドリーム・ビリーヴァー

俺の事を知らない世間の人の目には俺はどう写っているのだろうか？ごく普通の何処にでもいてる人間として見えているんやろうな。まさか心の中に地獄があるとは誰も思わないだろうな…

もうすぐ夏が終わる。貴女が入院した季節がやってきた。あの時はこんな未来になるなんて思ってもいなかった。ただ皮肉な事にこの季節から貴女が天国に逝くまでの時間こんなにお互いの事を想って濃密な時間を過ごした事もなかった。最期の時間がたくさん一緒…

彼女とお出掛けする時いつも準備が長く待たされていた。俺はそれが少し嫌だった。でも今になったらそんな思い出さえも懐かしく何故か胸が締め付けられる。もう二度と戻らない普通の日常が俺を苦しめる。

人は何を想いどんな気持ちで天国に逝くのか？それを思うたびに心が苦しくなる。だから今日も心が苦しいし明日も苦しいだろう。

『死』を間近に貴女はどんな思いだったのだろう？ その事を遺された俺はずっと想い考える。未練は凄くあったはず。悔しさや恐怖や孤独等想像を絶する思いが貴女を苦しめたはず。その事を毎日考える。それが遺された人間の苦しみだ。貴女がいなくなってから心…

今日も貴女の事を想って涙した。貴女を想って涙が出るのはまだまだ貴女の事を愛してるからだ。貴女の事を愛し続ける限り涙が出るのだろう。歳をとっていつか命が尽きる時までずっと泣いていたい。

今日は久しぶりに気分が落ちる事なく１日を過ごせた。そんな時って必ず彼女に対して申し訳なく思える。

心が苦しくどうしようもない毎日が続く。自分の寿命はとっくに諦めている。この苦しみから開放されたいと思う時がたまにある。だけどこの苦しみは天国に逝った彼女そのもの。だから一生一緒にこの苦しみと歩いていく。

彼女がいないから辛く苦しく寂しい。でもそれは多分時間がたてば薄れていくかもしれない。自分が死ぬまで続く苦しみは最期の瞬間の彼女の気持ちを考える事だ。医者の残酷な話を聞きどんなに絶望したか…どうやって受け入れたそれとも受け入れられなかったか……

自ら命を絶つ…どんな覚悟があれば出来るのか？どれ程の絶望があれば出来るのか？自ら命を絶つ事に肯定も否定もしてる訳ではないけど自分はそれが出来なかった…大切な人を亡くし絶望と孤独等ありとあらゆる生き地獄を味わいながら出来なかった…それが出来る人…

乗り越えられない山はないってよく言うけどこの体験だけは乗り越えられない。もし何年・何十年たって心が落ち着いてたらそれは恐らく乗り越えたのではなくただ単にこの辛さに慣れただけだと思う。大切な人を失う苦しみは絶対に乗り越えられない。

Twitterやブログなんてまさか自分の人生でするとは思わなかった…しかもほぼ毎日してる。こんなマメじゃなかったのに。貴女がいなくなってから始めた事が結構多い。寂しさをまぎらわす為なのかブログを書くことで貴女に伝えているのか…

彼女がいなくなってからちょくちょく大切な物がなくなる。なんでやろ？もしかしたら向こう(天国)で必要で取りに帰ってきたのかな？

人間が本当に辛い思いをした時ってただ道を歩いていてもいつの間にか下を向いて歩いてしまっている。全てにおいてもう前をみて進む事は出来ないのか？

俺がもし死んだら家族に何を残してやれるのか？何も残せてあげれない。そんな事ばかり考えてる。生きていたくないしかといって死んでも残された家族に迷惑だけかけるし…どうしたらいいんやろ？残された意味を深く考えても答えは出ないし…

心がソワソワして落ち着きがないと言うか胸騒ぎしてると言うかなんかざわついてる。いつからやろ？多分ここ最近やと思う。彼女がいなくなってからよくある事だけど最近特にヒドイもしかしたらお盆なんで彼女が帰ってくるよって合図なんかな？そるだったら嬉…

貴女はいつまでもあの時のままで凄くキレイだ✨✨それに比べて俺は貴女がいなくなってから凄くだらしなくなった。大好きな貴女の前だからいつもシャキッとしてたけど今はただ単にだらしないダメオヤジだもしお盆に貴女が帰ってきてこんな俺を見たらビックリす…

これから先の人生で人を好きになることはあるかもしれない。だけど心の底から人を愛したり一緒になりたいとは絶対に思わない。だって貴女がいてるから。ずっと愛してますよ❤

いつになったらこの苦しみから開放されて彼女の所に逝けるのか？今が人生のドン底で後は這い上がるだけと言う人もいてるけどそれは無理だよ。これは乗り越えられないし這い上がれないよ。あと何回朝がくるのかな？

死別といっても色々ある。両親や兄弟・姉妹・子供や伴侶・彼氏や彼女・婚約者。一緒に過ごした時間によって感じ方や受け止め方等はそれぞれ違うと思う。だけど心の中の地獄は皆計り知れないものだと思う。この心の地獄は言葉では説明出来ない。苦しい・辛い…

彼女は生前写真や動画に撮られるのをとても嫌がっていた。だから殆ど何も残っていない。もし動画とかあれば見たりしてるのかな？声を聴いたりしてるのかな？もしあれば見たい気もするが多分見れないだろうな…記憶の中の彼女の声を聞くだけで苦しくなり涙がと…

家の近くの彼女が可愛がってたノラニャンコ達。どうしてるかな？彼女はもう来れないこと伝えたほうがいいのかな？でもどこにいてるのか俺にはわからない💦💦俺の知らない彼女の話とか聞きたいなって思ったりもする。

自分の心の中の時間は１月のままだけど世間はもう8月。平和がおわり令和になり色んな事件やニュースがあった。本当なら一緒に過ごしてたはずなのに…貴女は新しい元号さえしらない。貴女の知らないことは俺も知らなくていい。だって貴女がいなくなった時から…

命が尽きる度に何度も繰り返すならその度に彼女を見つけるだろう。この世でもそうだったように来世でも必ず…

もし突然死したら彼女のいる所に行けるのか？彼女は最期の瞬間まで前向きに生きていた。でも俺は生きる事に興味がなくなりいつ死んでもいいと死を受け入れながら生きている。そんな俺が死んだとき彼女と一緒の所に逝けるのかすごく不安だ。

笑ったり泣いたりケンカしたり癒してくれたり励ましてくれたり怒ってくれたりしてくれる大切な人がもういない…

死別の経験がなく自分のちっぽけなものさしで人に諭すような事を言ってくるやつは一度自分の大切な人を亡くしてみるといい。そしたら自分がどれだけ的はずれな事を言ってるかわかるだろう。そもそも興味本意で人の心の地獄を覗こうとするな。それだけの覚悟…

初めて会った時に好きになり初めて一緒に迎えた朝で愛しました。貴女に埋め尽くされた日常が楽しかった。でも本当に心の底から愛してると気づいたのは貴女がいなくなってからでした…貴女がいてる時よいなくなってからの方が貴女を想う時間が長いと気付きまし…