『死』について考える時間が長くなってきた。もし自分が死ぬとしてその時の状況を深く考えると何か心の奥に引っかかるものがある。心残りというやつか？こんなに毎日が辛いのにもし死んだらって考えるだけで心残りが出来るという事は貴女はどんだけ心残りが…

この際だからはっきり言うと『地球なくなれ』って思う。この広い宇宙で生物がいてるのは地球だけみたいやけど人類や生物って存在する意味があるの？生まれて死んでいくだけやん？どんなに頑張って偉くなっても死ぬだけやん。それやったら始めから存在せんか…

魂やあの世って本当にあるんだろうか？あの世でまた逢えるとか魂が近くにいてるとか信じたいけど信じられない要素の方が大きい。自分で目にした事しか信用出来ない。お坊さんが言ってたとか言われてもなんか素直に心に入ってこない…死別の経験された方は皆さ…

『死んだ』ってゆう感覚が未だによくわからん。ただもう二度と逢えないって事は分かる。頭が理解を拒否してるだけかも知れないけど…逢えないから辛く苦しいのか本当は『死んだ』事は理解してて辛く苦しいのかわからんが…

毎日毎日彼女の事を想って考える。まるで付き合う寸前の時みたいだ。その時は想うだけで幸せになり楽しい気分になった。彼女の事を考えるだけでウキウキワクワクしてスッゴク幸せだった。だけど今は彼女の事を想って考えると辛く悲しく苦しくなる。毎日毎日…

死者婚礼…日本にもあるって知らんかった…山形県かぁ。これは行ってみるべきですな✨✨

あとどれくらい生きないといけないのか？そんな事ばっかり考えてる。そんなんだから負の感情から抜け出せないんやなぁって思う。この気持ちを他人に言った所で理解されないし自分の考えを無理矢理押し付けてくるだけやろうし言うだけ無駄だろう。この世界に…

毎日が普通で当たり前だった頃の自分の感情が思い出せない。ずっと胃の辺りからおへそぐらいが真っ黒い感情で埋め尽くされていて気分が重たい。周りの人に愛想つかれても俺は一生彼女の事ばかり考えるだろう。多分この感情は消えてしまったらいけない事だと…

何をしたいのか？どうしたらいいのか？どうなりたいのか？気持ちが迷子になってる。心にゆとりがなくなったせいかいつもソワソワしてピリピリしてる。二度と戻らない思い出が懐かしくもあり悲しくもある。なぁ…もう半年過ぎたよ…まだお迎えにこれないの？

自分の人生の終りが死後の始まり。人生が終わってやっと彼女に逢いに行ける。でも生まれ変わってたらどうしよう？向こうで新しい相手がいてたらどうしよう？そんな事ばかり考えると生てるのも死ぬのもなんだかなぁって感じ。ほんまにどうしたらいいんやろ？

今から５～６年程前急性心筋梗塞で死にかけた俺だけど何とか助かった。後から聞いた話だけど救急車で運ばれているとき母親も同乗していて俺は意識を失っていた。その時に救急隊員がウチの母親に病院に着くまでに意識が無くなるとかなり危険なので覚悟して下…

夏の匂いとセミの鳴き声が心を暗くする。毎日が楽しく幸せだった日々を思い出させる。いつも思うのはなんでこんな事になったんやろか？本当にこんな辛く苦しい日々は薄れていくのか？別にそれを望んでる訳ではないけど…どうしたいのか？どうなりたいのか？自…

最後の瞬間まで精一杯生きた彼女…まだまだ生きたいと強く願っていた彼女…彼女が見れなかった未来を俺が変わりに見てる…そんな良いもんじゃない。残された俺が一人で死ぬ勇気がなくただ残った人生をさまよっているだけ…

やっぱり夜は嫌だなぁ💦💦この心境は心細くなるって言った方がしっくりくるんかな？なんで夜になるとメンタルがやばくなるんやろ？周りが暗いから？ まぁ昼間もかなりヤバくギリギリ平常心を保ってるって感じやけど。

今までは寝る前に『おやすみ』って彼女に言ってたけど最近は『今日も迎えにきてくれなかったね』って言う。もっと生きろって事か？あんまり無茶言うなよ…女々しいって思われるかも知れないけど貴女がいないとダメだよ…

今までは仕事が凄く楽しくて大好きだったのに今は全然面白くない。って言うか全てにおいて何にもやる気がわいてこない。毎日ってこんなにつまらんかったっけ？楽しみも何もない… よく趣味を作ったらいいって言われるけど彼女と楽しんだ趣味は沢山あったけど…

どんな苦しくて辛い未来も彼女と一緒なら歩いて行けるけど一人は無理だよ… 今まではどんなにしんどくても安らげる事が出来る大切な帰る場所があったけど今はもうない。 なんか居場所がなくなった気がする… 毎日が辛く苦しくて悲しい…

楽しく幸せで決して戻ることのない時間はいつまでもキレイに見える。そんなものに意味がなく前に進む事に意味があるって言う人もいる。何故無理に前に進めたがる？

悲しい体験をしたから…辛い体験をしたから…そんな人間は他人にも優しくなれる…って思うなよ。 逆にキレやすくなった部分もあんねんぞ。 イラッとするスイッチが悲しく辛い体験をした事によって新しく増えたんやぞ。 まぁ普通の人にはわからんか… でもね1つだ…

死別の経験をすると前に進まないといけない感じがする。実際自分もそう思った時期があった。 ふと冷静に考えたとき『なんで？』って思った。 無理して頑張って前に進んでどうするんって… 悲しいものは悲しいし 辛いものは辛いし 苦しいものは苦しいし… 今の…

彼女が天国に旅立ってからずっと心配してることがある。いつも一緒で何処に行くときもピッタリと隣にいてた彼女。そんな彼女が俺も行った事がない所に一人で行くって凄い心配。 ちゃんと天国に着いたのか？迷子になっていないか？一人でウロウロしてたりとか…

心の中が真っ黒くなり孤独というより恐怖が全身を襲ってくるこの感覚が中々消えない。 その時は必ず目に焼き付いてる彼女が浮かんでくる。非道時は息が出来なくなり過呼吸みたいな感じになる。 なんでそこまでして生きないといけないのか？ 無神経で死別を理…

15年も一緒にいたから俺も彼女も友達が全然いない。欲しいとも思わなかったし彼女がいればそれだけで充分満ち足りていた。彼女もそう思ってもたはず。同じ価値観で本当に何でも気があって一緒にいて退屈な時は一瞬もなかった。そんな唯一無二の存在の彼女が…

伴侶を亡くした方って女性が凄く多い気がする。 すなわち男性が圧倒的に天国に旅立ったって事。 と言うことは男性の方が短命なら自分もソロソロ あの世に呼ばれるころかな？ こんな時に限って長生きするんやろな… 生きたい方に俺の残りの寿命あげれたらいい…

自分はまだお墓も買ってないしお仏壇も買っていない。なのでオウチには大切な人の遺骨がまだある。でも死別された方は皆さん案外早くに納骨されてる方が多い気がする。凄いなって思う。 多分自分はまだまだ…いや何年・何十年たっても 納骨出来ない気がする。…

彼女が天国に旅立ってからすぐに手元供養を考えた。色々考えて遺骨ペンダントにした。 ペンダントが届くまでは毎日仕事から帰ってから 遺骨に話かけたり、仕事に行くときはお留守番を頼んだりしてたけどペンダントが届いてからはいつも 一緒にいれるので心が…

彼女と出会うまで人にあまり興味がなかった。 だから人の愛とかイマイチピンとこなかった。 でも彼女と出会って心から人を好きなり、その先にある『愛』と言うものに初めて触れた気がした。 そしていつしか彼女も俺を愛してくれてるのがわかった。こんなしょ…

今日が終わるまであと数時間。なんとか泣かずに１日が終わりそうだ。でもまだ油断は出来ない。 夜はいつ気持ちが急に落ちるかわからない。 取り敢えず夜の町を車で軽く流そう。 オウチに帰ると泣くかもしれないから…

彼女と交わした約束を目を閉じて思い出すとどうしても1つだけ守れるかどうか自信のない約束事がある。彼女に『もし死んだら俺もすぐ後からソッチに逝くで』って言ったときに『俺の子供と二人で幸せに生きて』って言われた事。それは分かるんやけど俺にとった…

ハッピーバースデーやメリークリスマス、 明けましておめでとう等二人でお祝い出来る事に毎年小さいながらも幸せを感じてた。あと年に数回行く旅行も幸せやった。本当に二人でいるだけで幸せやった。ずっとこんな日常が永遠に続くと思ってた。出来る事ならも…